Человечество развивается как вид животных. Увеличивается рост, вес, человек становится умнее и хитрее, его половые органы явно пухнут. Однако наряду с генеральной эволюционной дорогой "Хомо-Как-Бы-Типа-Сапиенс", непрерывно появляются и исчезают разнообразные эволюционные тропинки и стежки-дорожки. Уже много исследований посвящено Хомо Советикусу, Новому Русскому, Гопнику Стадному и Мажору Недобитому(Недорезанному). Эта статья посвящена одной из извращенных мутаций и тупиковых ветвей эволюции вида Человек-Прямо-Гордо-Ходящий. Это Автолюбитель. Посмотрим, что привело к появлению этого несчастного и нежизнеспособного вида, который однако успешно паразитирует на остальных членах человеческого социума.
Первые Автомобилисты Обыкновенные (Automobiliustus Vulgaris) появились где-то в конце прошлого века, вместе с первыми самодвижущимися экипажами, которые были названы "автомобилями"(они как бы "самодвигались"), въехав на последних в историю. Отличия Автомобилистов от обычного человека были минимальными, но вследствие эволюции эти отличия все время росли и множились числом. Новым органом, имеющимся у Автомобилиста и отличающим его от Человека стал "автомобиль". Этот новый орган растет у Автомобилиста из жопы, и внешним видом напоминает детские машинки, только гипертрофированные. Автомобиль может иногда как бы отстегиваться от жопы Автомобилиста (не всегда по воле Автомобилиста) примерно как парик, только с другой стороны. Автомобиль может использоваться как украшение (как, скажем, тот же парик), может использоваться в брачных играх для привлечения самок. Некоторые Автомобилисты умеют очень завлекательно махать своим автомобилем, так что самки на них так и бросаются. Автомобиль также может быть средством устрашения других самцов-Автомобилистов или для распугивания пешеходов. Большинство Автомобилистов умеют производить автомобилем устрашательные звуки и выхлопы газов, что немудрено, если вспомнить, откуда у них растет автомобиль. К сожалению для остальной части человечества, выхлопы эти являются крайне ядовитыми, и ведут к вырождению всего вида. Автомобилисты знают это, но особенности их метаболизма и психологии, описанные ниже, не позволяют им понять, что вырождение человечества включает в себя вырождение Автомобилистов.
Автомобиль может принимать различные формы снаружи и внутри, однако все они имеют одну особенность - вследствие механистической природы в недрах их иногда возникают механические колебания, которые передаваясь через точку соединения с Автомобилистом (через жопу, то есть) вызывают в мозгу Автомобилиста совершенно специфические мысли. Попробуем их сформулировать и прокомментировать:
1. "Я (Автомобилист) - венец творенья. Я высшая раса. Я следующая ступень развития человека". Эта мысль приходит Автомобилисту одной из первых (то есть как только у него вырастает автомобиль). Под воздействием этой мысли Автомобилист начинает хамить в широком смысле этого слова. Он не останавливается перед пешеходным переходом, чтобы пропустить пешеходов (которые, как правило, об этом уже знают), поскольку пешеход, согласно Мысли № 1, есть более низкое существо, и вообще, не царское это дело каких-то пешеходов пропускать, вот еще, на тормоз давить, останавливаться, затем опять на газ -- проще один раз на сигнал да в окошко сматериться. Именно из-за этой мысли Автомобилисты позволяют себе парковаться прямо на тротуарах - на единственных несколько менее опасных по сравнению с проезжей частью частях улицы. которые несчастные пешеходы по закону имеют для ходьбы. Кстати, когда Автомобилист отстегивается от автомобиля, у него могут оставаться остаточные мысли № 1. Это очень хорошо демонстрируют многие таксисты, считающие, что пешеходы вообще существуют только для того, чтобы быть скормленными таксистскому автомобилю. К несчастью, Автомобилисты с сильными остаточными мыслями в свое время смогли лоббировать превращение улиц в автомобильные гоночные трассы, и если раньше пешеходы ходили пешком везде, где не было забора или городового, то теперь им приходится пробираться по краям дороги (так называемые "тротуары"), выбирая редкие безопасные моменты, когда можно перебежать на другую сторону. Велосипедисты являются еще более ненавистными для Автолюбителей существами. Дело в том, что в городе велосипедист перемещается не медленнее, а при частых скоплениях Автомобилистов – значительно быстрее последних. Это безусловно не стыкуется с мыслью № 1, поэтому велосипедистам Автомобилисты хамят в кубе. Обладатель четырехколесного отростка не может сосуществовать с другими, превосходящими его колесными существами, это сильно нарушает его психогармонию. Эта немочь может ударить Автомобилисту в голову (особенно в глаза) и тогда тот перестает видеть Велосипедистов вообще, они становятся как бы прозрачными для него. Кстати, иногда эта особенность мозга Автомобилиста приводит к "аварии" (повреждение отростка в результате неосторожного обращения) – в совокупности с мыслью № 3 (см. ниже) прозрачным может стать другой Автомобилист.
2. "Мой автомобиль - вообще венец творенья." ---- Данная мысль появляется как только Автомобилист не пропустит своего первого пешехода. Т.к. для того, чтобы качественно не пропустить пешехода, автомобилисту требуется прибавить газу, вибрация от нажатия на акселератор генерирует усиленные мысли № 1. Избыток этого излучения и приводит к появлению мысли № 2. Развитием такого психопроцесса является очеловечивание и одушевление автомобиля, что безусловно может рассматриваться как средняя форма шизофрении. Что бы вы подумали о человеке, который разговаривает со своей ногой, просит ее идти быстрее, и не уставать, и не буксовать, и пройти вон ту кочечку не зацепившись брюхом... У Автомобилистов разговор с продолжением своей жопы - обычное дело. Более того, отстегиваясь они умудряются заниматься расширенной мастурбацией, благо в автомобиле предусмотрены для этого многочисленные ручки, дырки и шлангчики. Автомобилист подчас разыгрывает со своим автомобилем сцены из Кама-Сутры, залезая под него, на него, пристраиваясь сзаду и спереду, выворачиваясь наизнанку под передней панелью... Часто встречается явление обожествления автомобиля, приписывания ему различных мифических и кармических свойств. В этом случае Автомобилист украшает свой идол-отросток различными фенечками, погремушечками, чехлами, накладками на руль и прочим макияжем. Такого рода возвышение требует поклонения автомобилю и даже его табуизации. Нередко пешеход, зацепивший автомобиль одеждой получает не только акустические, но и сенсорные воздействия от Автомобилиста. Даже близкие Автомобилисту люди могут заработать предупреждение переходящее в активное воспитание, если они не вытерли ноги перед посадкой в автомобиль или слишком сильно хлопнули дверцей (хотя насколько известно автору, еще не одна дверца от этого не отвалилась). Поклоняясь автомобилю, Автомобилист рассчитывает на некоторые привелегии от своего божества, например защиту от окружающей среды. Это выражается, например, в том, что настоящий Автомобилист никогда не станет копить отходы своей жизнедеятельности (пустые сигаретные пачки, бычки, бутылки из-под минералки, банки из-под колы, бумажные пакеты, огрызки яблок и апельсиновые корки) у себя в автомобиле - он их просто выбросит наружу сразу после использования, как покакать сходит. Трудно представить себе человека, испражняющегося просто сразу после еды, да еще и там, где он только что поел. У Автомобилистов это совершенно нормальное явление, сохраняющее их психогармонию. Обожествление автомобиля зачастую играет злую шутку с Автомобилистом, например в случае, если автомобиль не заводится, Автомобилист либо впадает в ступор (как ходить пешком, он уже забыл, ноги нужны, чтобы нажимать на педали и пинать баллон; автобус - это такой очень большой отросток, тролейбус вообще с усиками), либо пытается ублажить свой автомобиль его усиленной мастурбацией - залазит под капот, держится за кардан, пытается отсосать из выхлопной трубы).
3. "Все остальные Автомобилисты - козлы" (про пешеходов см.п 1). --- Хотя Автомобилисты и являются ярко выраженными стадными животными, они этого не осознают или не хотят признавать. Их стадность легко иллюстрируется массовыми сезонными и недельными миграциями (особенно у Автомобилистов-неуДачников), обязательным скоплением в тех местах, где проехать нельзя (например, если два Автомобилиста сцепятся лбами где-нибудь на узкой улице, остальные обязательно будут стоять и смотреть), предупреждением друг-дружки о стоящем за поворотом Гаишником (хищник, естественный враг Автомобилистов) непременным объезжанием валяющихся на улице предметов (еще не было случая, чтобы Автомобилист остановился, вышел и убрал лежащую посреди дороги шину или ящик, гораздо правильнее его объехать, вдруг да другой Автомобилист напорется, жопу поцарапает (вернее, ее продолжение)). Автомобилист всегда возмущается любыми действиями состадников и рассматривает таковые действия как наглые выпады, направленные на то, чтобы покалечить любимый отросток. Автомобилист обязательно постарается так припарковать свой отросток, чтобы тот мешал как можно большему количеству других Автомобилистов или пешеходов. Обычный человек не станет стоять в узком переходе, раскинув руки в стороны – это просто неудобно. Это легко объяснимо – просто у обычного человека нету мысли № 3, а у Автомобилиста есть. Автомобилист, который стоит за другим Автомобилистом на светофоре, сразу получает способность тронуться с места быстрее впередистоящего (но не может, тот такой возможности не имеет) – и это только благодаря воздействию мысли № 3. Когда Автомобилист движется ЗА кем-то, он старается это делать как можно быстрее, а если ПЕРЕД кем-то, то как можно медленнее. И опять в данном случае работает мысль № 3 – "чтобы всем было хуже". От такой неестественной жизни здоровье у Автомобилистов обычно не очень, даже как бы совсем не очень, они быстро дряхлеют, толстеют, у них притупляются практически все повседневные рефлексы. Так вот и становится всем хуже.
Попытки исследования феномена Автомобилиста предпринимаются давно. В литературе это Ilff &Petroff (The Golden Calf), Владимир Петров (Сага о Трамвае); в поп-музыке – Апуга Чева (Папа Отрастил (купил) Автомобиль), Ирринна Аллегррова (Твоя девятая вишневка), Эд Хиль (Крепче [за баранку] держись, шофер), А. Барыкин (Я буду долго гнать [велосипед]); в рок-музыке – "Ноль" (Крепко сидит мой резиновый шлем...), "Queen" (Ай уонт ту райд май байсикл), "Beatles" (Бабы, можете порулить моей машиной); в кино – "Холодный двигатель шестисотого", "Космические Автобусы-Убийцы", "Мой отчим – Автолюбитель". Данная статья – всего лишь небольшой вклад в разработку этой серьезной проблемы. Дело в том, что обычный человек очень легко может стать Автолюбителем (для этого лишь надо отрастить себе автомобиль, а это сегодня все более и более доступно), а вот обратный процесс – избавления от отростка (ампутация) – случается довольно редко. Автолюбители не могут принять, например, того факта, что можно переходить в люди постепенно, например продав отросток, и купив хороший велосипед. Тем не менее автор надеется, что эта статья поможет некоторым еще не матерым Автолюбителям найти путь к природе, к человеку. Удачи вам, несчастные...
Добавлено позже.
Недавно автор стал свидетелем перерождения Автомобилиста в Человека, правда не совсем
добровольное и поэтому небезболезненное. Отросток (Таврия - они своим частям
тела дают имена!!!) моего сослуживца загорелся и сгорел наполовину. Это случается,
т.к. в отросток
через отдельную дырку (запасной анус, по всей видимости) заливается крайне
токсичная и горючая жидкость "Бен-Зин" (вполне вероятно, она играет не
последнюю роль в отравлении организма Автомобилиста, что улучшает его восприятие
мыслей №№ 1-3). В слаборазвитом отростке эта жидкость может загорется без ведома
Автомобилиста, что и случилось в вышеописанном случае. Боюсь представить себе, какую
адскую боль испытывал сослуживец, ведь горела часть его тела, хоть и совершенно
ненужная с точки зрения эволюции. После того, как отросток отгорел, сослуживец
пришел справиться насчет цен на настоящие велосипеды... Вот как целительно
подействовала на него ампутация отростка. Мои поздравления.